TRÀ XANH
LGT: Mục Rắc Rối Tơ Lòng, do nhà văn Mắt Nâu phụ trách từ hai năm nay, đã trở thành một góc thân quen của tạp chí — nơi độc giả gửi gắm những băn khoăn riêng tư và tìm được sự đồng cảm. Chúng tôi vừa nhận được tin buồn: bà Mắt Nâu đã ra đi ngày 14/3/2026. Tạp chí Tôi Yêu Tiếng Nước Tôi xin thành kính phân ưu cùng gia đình, và tri ân bà vì những trang viết ấm áp bà đã dành cho độc giả suốt thời gian qua.
Để tiếp nối tinh thần ấy, chúng tôi trân trọng giới thiệu mục Góc Vườn Tâm Sự — một không gian mới, nhưng vẫn là nơi để chúng ta ngồi lại với nhau, kể chuyện, lắng nghe, và cùng tìm lối ra cho những rắc rối muôn thuở của đời sống gia đình. Mục này sẽ do Trà Xanh phụ trách — một cây bút quen thuộc của tạp chí với giọng văn ấm áp và gần gũi.
Hỏi: Con trai tôi mất vì bệnh ung thư cách đây một năm lúc cháu 40 tuổi và vợ cháu 34 tuổi. Hai vợ chồng con tôi có một đứa con gái năm tuổi và là cháu nội duy nhất của vợ chồng tôi.
Từ ngày lập gia đình, con trai và vợ nó sống chung với gia đình cha mẹ vợ vì đó là ý muốn của con dâu tôi. Khi con trai tôi còn sống và có con, vợ chồng tôi thường đến thăm viếng gia đình con trai mỗi tháng một lần vì thương cháu nội. Ngược lại, con trai và dâu cũng đem con tụi nó về thăm ông bà nội thường xuyên.
Sự liên hệ giữa hai bên sui gia có thể nói khá bình thường và tốt đẹp. Thế nhưng, sau ngày con trai tôi mất thì tôi cảm thấy có sự thay đổi về phía con dâu đối với tôi.
Thấy con dâu bận rộn đưa đón con một mình trong khi phải đi làm việc nên phần vì thương cháu và phần thì nhớ con trai nên năm ngày một tuần, tôi tình nguyện đón cháu nội sau giờ học và đem cháu về nhà trông nó đến khi mẹ nó đi làm về vì ông bà ngoại nó cũng còn đi làm.
Buồn thay, lòng tốt của tôi lại không được đón nhận từ con dâu lâu dài vì chỉ sau giỗ chồng nó lần thứ nhất, con dâu viện lý do để từ chối sự giúp đỡ của tôi. Nó nói cháu nôi tôi sẽ ở lại trường trong chương trình giữ trẻ sau giờ học và sau đó ông bà ngoại nó sẽ đón về nhà nên không cần tôi giúp nữa.
Con dâu cũng nói khi nào tôi muốn đến thăm cháu nội thì cứ gọi cho nó biết trước rồi hãy đến thăm.
Tôi buồn lắm vì nghĩ mình không còn quyền tự do thăm viếng, săn sóc đứa cháu nội duy nhất của mình nên không muốn ăn uống gì cả, tối thì không ngủ được vì nhớ thương con trai và cháu nội nên khóc mãi. Tôi hy vọng bà giúp tôi cách thức nói chuyện với con dâu để nó thay đổi ý kiến cho tôi gặp cháu nội nhiều hơn và chăm sóc cháu khi muốn và nhớ nó. Cảm ơn bà. (L. Trần)
Đáp: Đọc thư bà, lòng tôi không khỏi bùi ngùi. Bà vừa mất đi người con trai — một mất mát mà bất kỳ người mẹ nào cũng biết rằng không có gì bù đắp được. Rồi chưa kịp lành vết thương ấy, bà lại cảm thấy mình đang dần mất đi cả đứa cháu nội — mối dây duy nhất còn nối bà với con trai.
Tôi hiểu vì sao bà không ăn được, không ngủ được. Vì sao những giọt nước mắt cứ chảy mãi trong đêm. Đó không phải là bà yếu đuối. Đó là tình yêu thương của một người mẹ, một người bà, đang tìm chỗ để trú ngụ khi mọi thứ xung quanh bỗng thay đổi quá nhanh. Bà xứng đáng được lắng nghe trước khi nhận bất kỳ lời khuyên nào.
Bà kể rằng sau giỗ đầu của con trai, con dâu bà đã từ chối sự giúp đỡ của bà trong việc đón và trông cháu. Cô ấy nói cháu sẽ ở lại trường trong chương trình sau giờ học, và khi bà muốn thăm cháu thì xin gọi trước. Bà cảm thấy mình bị tước đi quyền tự do thăm viếng cháu nội. Cảm giác ấy hoàn toàn có thể hiểu được.
Nhưng tôi muốn mời bà nhìn sang phía bên kia một chút.
Con dâu bà năm nay mới 35 tuổi. Cô ấy vừa mất chồng khi còn rất trẻ, một mình nuôi con gái năm tuổi, vừa đi làm vừa gánh chịu nỗi đau mà không phải ai cũng nhìn thấy. Cô ấy đau buồn theo cách của cô ấy — âm thầm hơn, có thể khác với cách bà đau, nhưng không vì vậy mà nhẹ hơn.
Khi cô ấy sắp xếp lại cuộc sống — cho cháu vào chương trình sau giờ học, nhờ ông bà ngoại đón — điều đó không nhất thiết là vì muốn gạt bà ra ngoài. Rất có thể đó là cách cô ấy đang cố gắng tìm lại thế cân bằng cho cuộc sống của mình và của con. Chương trình sau giờ học cũng có những sinh hoạt phù hợp với trẻ con, giúp cháu có bạn bè đồng trang lứa — điều mà dù bà có yêu thương cháu đến đâu cũng khó thay thế được.
Còn việc cô ấy xin bà gọi trước khi đến thăm — tôi biết điều đó làm bà tổn thương, như thể bà đang phải xin phép để gặp chính cháu mình. Nhưng thử nhìn theo một cách khác: cô ấy không cấm bà. Cô ấy chỉ xin bà báo trước để sắp xếp. Ở Hoa Kỳ, nơi mỗi người đều có lịch sinh hoạt riêng, đây là cách ứng xử bình thường giữa hai gia đình, dù có liên hệ ruột thịt. Cánh cửa vẫn còn mở, bà ạ — chỉ là bà cần gõ trước khi bước vào.
Thay vì cố thuyết phục con dâu thay đổi ý kiến — điều mà rất có thể sẽ tạo thêm khoảng cách — tôi gợi ý bà thử một hướng khác: xây dựng mối quan hệ với cô ấy dựa trên sự tôn trọng và kiên nhẫn.
Hãy bắt đầu bằng cách gọi điện hỏi thăm con dâu — không phải chỉ để hỏi về cháu, mà để hỏi về cô ấy. Cô ấy có mệt không, công việc có ổn không, có cần bà giúp gì không. Đôi khi một người mẹ chồng biết hỏi thăm con dâu như người thân, không phải như người canh giữ cháu nội, sẽ tạo ra sự gần gũi mà không cần phải tranh luận hay thuyết phục.
Khi đến thăm cháu, hãy đến với tâm thế của người khách quý — mang theo niềm vui, không mang theo nỗi buồn hay sự trách móc. Trẻ con rất nhạy cảm với không khí xung quanh. Nếu mỗi lần bà đến, cháu thấy bà vui, cháu sẽ nhớ bà, sẽ đòi gặp bà — và chính cháu sẽ là người kéo mẹ lại gần ông bà nội hơn.
Ngoài những buổi thăm viếng, bà có thể nghĩ đến những cách khác để gắn bó với cháu mà không cần phải thay đổi lịch sinh hoạt của con dâu. Đưa cháu đi chơi cuối tuần nếu mẹ cháu đồng ý. Dự những buổi sinh nhật, những sự kiện của trường. Gọi video với cháu vài lần một tuần — trẻ con 5 tuổi rất thích nhìn thấy mặt ông bà trên màn hình điện thoại. Những sợi chỉ nhỏ ấy, khi được giữ đều đặn, sẽ dệt nên một mối liên kết bền chặt hơn bà nghĩ.
Và điều quan trọng nhất, bà cần chăm sóc bản thân mình trước.
Không ăn được, không ngủ được, phải uống thuốc ngủ — đó là những dấu hiệu cho thấy bà đang mang quá nhiều đau buồn một mình. Bà may mắn còn có ông nhà bên cạnh, người đang lo lắng cho bà và yêu thương bà. Hãy để ông ấy đỡ một phần gánh nặng đó.
Nếu có thể, bà nên tìm đến một chuyên viên tâm lý hoặc tham gia một nhóm hỗ trợ dành cho những bậc cha mẹ đã mất con — ở nhiều thành phố tại Mỹ có những nhóm như vậy, đôi khi có cả nhóm người Việt. Không phải vì bà có vấn đề, mà vì bà xứng đáng có người đồng hành trong hành trình đau buồn này.
Một người bà khỏe mạnh, bình an, và vui vẻ sẽ là món quà lớn nhất bà có thể trao cho cháu nội — hơn bất kỳ sự sắp xếp lịch thăm viếng nào.Chúc bà sớm tìm lại được bình yên trong lòng.
Similar articles: https://www.toiyeutiengnuoctoi.com/category/tac-gia/i-to-p/mat-nau/
